As histórias de sempre...

                                                                            Vamos pensar racionalmente primeiro.   Afinal o que tem de diferente o dia de hoje? Amanhã amanhecerei a mesma mulher, com as mesmas angústias, as mesmas dividas, financeiras e emocionais, muito provavelmente com o mesmo parceiro, o mesmo trabalho, os mesmos amigos,...enfim, ainda serei fruto das minhas escolhas, certas ou erradas!   Mas nem os mais céticos, podem negar, que não se trata de uma “simples passagem do dia 31 para 1ª”, de um simples e básico amanhecer de mais um dia. Não será apenas mais um dia, será 1 ano inteirinho amanhecendo e com ele a chance de começarmos o que vinhamos adiando por falta de coragem, de fé ou de vontade, um ano para perdoarmos, para pedirmos perdão, para revermos ideias, conceitos que já não tem mais tanta importância, um ano novinho em folha para nos reinventarmos!   E é claro, com toda esta energia de renovação, aqueles pequenos pedidos de última hora não podem d

AMO   Se pararmos pra refletir, de verdade, o que é de verdade na vida?   O que é estável, definitivamente estável?Onde mora a segurança que tanto perseguimos?   Sonhamos com uma carreira segura, uma relação sólida, uma vida financeira estável.   Olhando pra você,..17 anos,.. debruçada sobre livros, apostilas, sonhando planos, tecendo o futuro.  E que eu não vá tenta-la fazer compreender as incertezas da vida, as suas idas e vindas, suas nuances...Aos 17 anos, somos a própria certeza, a segurança.   Aos 17 podemos ter o mundo ! E isso é glorioso!   Te olhar, me enche os olhos de orgulho, você é minha menina linda, com um coração cheio de sonhos, que tem a urgência de descobrir a vida.   Seus planos contados quase sempre em meio palavras apressadas, me trazem um misto atordoador de medo e orgulho, deixa meu coração numa confusão de dúvida e respeito. Orgulho por te ouvir contar de planos profissionais, de crescimentos, de buscas que sonha. Medo por saber q

                                                               Outro dia numa conversa com uma amiga, nos questionávamos sobre quantos grandes amores vivemos ao longo de uma vida.   Muito se comenta sobre o grande amor da nossa vida. É como se esse fosse único, inesquecível, realmente especial. Mas vamos analisar, apenas com a lógica.   Tire a visão romântica da sala e vamos lá : Ali na infância, por volta dos 6,7 anos, encontramos aquele amiguinho lindo que confidenciamos a nossa melhor amiga que aquele é nosso namorado. Dividimos o lanche, sentamos juntos no recreio, ele me ensina a colorir bem certinho, eu ensino a recortar os detalhes das figuras. Mas ele nunca soube que nós namorávamos é claro.   Depois vamos caminhando para adolescência e ali, nos 15 anos mais ou menos, encontramos outro amor! Ah, o amor dos 15 anos! É intenso, vira nossos dias de pernas pro ar, acaba com nossas noites de sono, prejudica nossas notas no colégio, nos faz descobrir que uma espinha pode se

  Qual seria a pergunta correta, quem eu sou, ou quem eu estou ?   Venho tentando descobrir, ando numa reviravolta, num redemoinho.   As vezes tô serena, as vezes ardida, noutras vezes perdida.   Ando sem chão, descobrindo que aos 40 tenho 1000 opções .Posso recomeçar, me reinventar, redecorar minha vida, começar outra história.   Me orgulho do caminho que percorri,  que criei, dos meus erros, dos tropeços,   Do quanto cresci, dos filhos que tenho, da família que construí, da minha profissão, do cabelo manter o brilho, da pele estar firme, o corpinho em cima.   É bom olhar os filhos dormindo, brincar com minha cachorra, cozinhar pro meu marido, ir ao supermercado, fazer as unhas as quintas, malhar quando dá tempo, ler muito e tudo que cai nas minhas mãos, escrever sobre o que sinto, o que penso...   Mas acho que ando querendo mais.   E tudo porque me apaixonei. Me apaixonei perdidamente, pode ?..   Aos 40, estabilizadamente casada, mãe, centrada, madura, segura da min

                                                                        Vamos conversar.   Não precisa muito tempo, não será mesmo um diálogo. Eu é que preciso falar. Eu quero falar.   É, isso, e posso chamar de isso, porque hoje este sentimento é somente meu.   Não se arme com medos, não quero te tornar responsável por nada hoje.   Só quero falar, me despir. Pra mim. Eu preciso me ouvir.   Não existe outro nome pra "isso". Essa mania do medo das palavras, da necessidade dos rótulos certos, tem me tornado outra pessoa.   E não quero mais ser outra pessoa. Gostava da anterior. Era mais de verdade.   Mas é a pessoa de verdade que esteve ao seu lado por todo o tempo, tudo foi de verdade.   Me apaixonei no primeiro instante que te vi. Queria ter ficado ali, te olhando por horas, numa mistura de medo e encantamento.   E raiva. Afinal por que você demorou tanto ?   Talvez você não soubesse que eu existia. Eu nem imaginava você!   Não importa mais. Não é iss

  Quando olhei sabia que era você   Te esperava   Mas não sabia de onde viria   ou quando chegaria   Qual seria a cor do seu olhar   Que som me faria ouvir   E eu fiquei ali, quieta, observando   encantada, atordoada.   Escutei seus sons,   identifiquei seus cheiro   Ela apurou meu olfato, atiçou meus sentidos.   Eu conhecia seu gosto, antes de provar você.   Sabia seus caminhos, antes de percorre-los.   Conhecia seus atalhos, seus obstáculos, seus percalços.   Senti medo dos seus medos,   tive pânico com suas dores,   sofri suas angustias.   E quando a razão me grita,   seu gosto volta pra minha boca,   seu cheiro gruda na minha pele,   e fico assim, querendo você de novo!   Te queria solto.   Me queria livre.   Nos queria antes, bem antes.   Pra me dar o direito de dormir no seu sonho,   aninhada em seu braço,   percorrendo minhas vontades.   Mas o pouco, tão pouco,  instiga, excita, aguça minhas vontades,  alimenta meu senti