As histórias de sempre...

     Agradecer!   Seria hipócrita se me deixasse levar pelo clima do momento e elegesse somente este verbo para o ano que termina!   Mentira!    2012 me deixou "P" da vida inúmeras vezes! Me deixou na mão, me fez rever planos de última hora, trocar caminhos, abrir mão de vontades, deixar pra depois alguns sonhos, engolir sapos e brejos inteiros, chorar de raiva, dar alguns gritos, brigar comigo mesmo e algumas vezes, até fingir sorrisos!   Não foi um ano fácil! Foi um ano com a sensação de muito plantio, muitas sementes, mas em terreno ardiloso, infértil, com ventos fortes, que teimavam em espalhar cada semente plantada, evaporar minha irrigação, dissipar meu abudo.Por inúmeras vezes quase joguei a toalha!   Foram aqueles instantes onde chorei de raiva, engoli o sapo, respirei fundo e troquei de caminho, ou simplesmente engavetei o desejo, repensei minha necessidade!   Algumas mudanças me foram impostas e nem tive tempo de respirar antes, somente me adaptar, tentan

Só queria dizer um oi Noel! Falar que eu ainda acredito em você, mais do que isso, confio em você! Se já não escrevo mais cartinhas, é apenas esta correria do dia a dia, excesso de trabalho, falta de tempo, coisas dos dias atuais. Acho que cresci mais do que deveria, já não encontro tempo pra nada que não for urgente, nem me lembro de nada que não está na agenda! Minha vida ficou muito cheia, desculpe! Mas nunca me esqueci de você, já te apresentei para 3 filhas, acredita? Contei sobre as noites  as quais eu ia me deitar ansiosa, não querendo pegar no sono,  esperando o dia amanhecer para ver o que você havia deixado no meu sapato! Mas sempre adormecia antes de você passar e nunca conseguia te ver!! Fui crescendo e nos distanciamos! Hoje assisto minhas filhas também se distanciarem! Acho que por isso bateu saudade! Esta época ouço tanto sobre você, vejo sua imagem em quase todo canto, até cartinha pra você eu ajudei a escreverem outro dia! E a saudade apertou!! Já nem

                                                                                  Pontualidade:   Exerço a atividade materna há pouco mais de 20 anos e confesso sem medo do exagero, que embora não seja britânica, tentei, com muito sucesso, ser pontual em todos os momentos dos filhos.   Compromissos e comemorações escolares, religiosos, aniversários de amiguinhas e toda aquela infinidade de atividades onde lemos ou ouvimos; "vai começar as .... ..horas".   Na fase inicial éramos somente 2 a estarem prontas, eu e a Mell, na fase atual 3, eu Clara e Nina, mas já tive fases de sermos 5 ! 5 esperando meu olhar, minha orientação, dica, ou o serviço completo mesmo..do banho a chuquinha de cabelo!!!   Mas ainda assim eu conseguia estar a postos, na hora marcada, eu e minhas crias devidamente limpas, arrumadas, prontas e de presente nas mãos quando necessário!   Porém durante uma rápida retrospectiva, me dei conta que era e sou quase uma alienígena!   Mamãe

                                                                            E venho percebendo que não adianta muito bater os pés, aumentar o tom, tensionar os músculos, perder a noite, nem me distanciar da serenidade!   Ao final tudo passa, sempre!    O dia amanhece até mesmo quando as noites são longas, a vida se encarrega sozinha de ir se ajeitando, se encaixando, colocando tudo no seu lugar, no seu tempo. Claro que não significa que eu seja apenas espectador e tenha que assistir a tudo confortavelmente sentada. Apenas devo me manter "confortavelmente confiante".    O tempo levará o que não me pertencer, cultivando somente o que puder me acrescentar, as dores acabam suavizando, as feridas cicatrizando, a tempestade virá lembrança, os desencontros ensinamentos, a memória apagará tudo que não tiver real importância.   Menos expectativas, mais compreensão, aprender que cada um me oferece exatamente aquilo que tem em si e sou eu a decidir se aceito ou não.   

                                                         No mesmo momento em que sobram as palavras, elas também fogem quando procuro uma para definir o que senti.   Acordei com minha vizinha dizendo que haviam entrado na minha casa, ela ao sair para trabalhar, viu meu portão aberto e meu carro que estava na garagem, também com portas abertas.   Voltei de Uberlândia, onde tinha ido assistir a um show com meu marido em silêncio.    Graças a Deus nada aconteceu com ninguém!   Graças a Deus foram apenas partes do carro o que levaram, não entraram na minha casa!   Mas a simples sensação de um estranho dentro do meu espaço, onde vivo com minha família, revirando o que é meu, mexendo, olhando, me causou calafrios!   Nasci, cresci e vivi em São Paulo por 24 anos, onde passei por 4 episódios de assalto, e 1 aqui,  na nossa pacata cidade, mas acredito que desta vez me senti mais assustada, indefesa, meio sozinha!   Tenho assistido meio atordoada a pessoas fazendo campanhas a favor

                                                                     Será que existe uma idade onde as mulheres tornam-se mais perigosas? Mais fatais e irresistíveis?   As de 20 responderão que sim, claro que na juventude são mais sedutoras, as balzaquianas alegarão sua segurança e as quarentonas maturidade! Ou seria o inverso?   Polêmicas a parte, acredito que cada fase tenha seu atrativo!   ... Continue lendo no link: A idade do perigo

  Parei para me olhar melhor esta semana, tentar compreender, ou ao menos conhecer o que venho sentindo e observando.   Nunca levei ao pé da letra esta história de idade, "coisas dos 30, dos 40 anos". Idade da loba! Ouvi isso outro dia! Ouvi mas não sei se compreendi.   Mas preciso admitir que tem alguma coisa acontecendo e bem aqui, em mim, comigo.                                                                      Ando meio ardida, cheia de segurança, de certezas, querendo mais da vida, de mim, do mundo. Um querer saudável, onde ao mesmo tempo que busco mais, compreendo os limites e o tempo de cada um.   Percebi que há tempos não me permito e nem preciso fingir. Não abraço mais causas, não levanto mais bandeiras, muito menos bato forte do peito saindo numa defesa qualquer.    Tenho me flagrado sorrindo de leve, num quase desdém, a cada tolice que ouço. Não que me ache mais sábia, apenas tolerante.   É o alento depois da tempestade.A conquista da tolerância!    D

  As crianças são, por vezes, uma arma de arremesso. Quando já não há mais nada para atirar à cabeça do cônjuge sobram os filhos. As crianças são recrutadas por um dos progenitores como parte do armamento que usam, contra o outro. Assim o constata diariamente no seu consultório o psicólogo clínico e forense José Manuel Aguilar, e assim o descreve no seu livro «SAP -  Síndroma de Alienação Parental». Filhos manipulados por um cônjuge para odiar o outro.   Os filhos são utilizados em muitas ocasiões, como reféns de um dos progenitores. Assim, com uma estratégia mais ou menos subtil, predispõem-nos e aliciam-nos para odiar o outro progenitor. Assim, explica Aguilar, «alegam falsas acusações de agressão sexual e criam outros obstáculos de modo a dificultarem as visitas. Os filhos convertem-se na infantaria a usar na batalha contra o outro progenitor».   Esta situação foi objecto de estudo psiquiátrico. Tecnicamente é designada como Síndroma de Alienação Parental (SAP), o transtorno p

                                                                                              Como mulher peço licença para dar gênero a conhecida frase "quer conhecer uma pessoa, dê poder a ela".   Eu diria "quer conhecer uma mulher, peça o divórcio a ela"!   Mulheres são seres hormonais, viscerais, de fases e carregadas de uma boa dose de doce insensatez, ou nem tão doce as vezes...   Atravessamos as últimas décadas divididas entre soutiens queimados e passeatas nuas, esbravejando a pleno pulmões o direito a igualdade, ao poder fazer, a independência dos nossos homens.   Dirigimos de retroescavadeiras a empresas, podemos convidar para um motel, dar para quem tivermos vontade e quantos sentirmos vontade. Vamos contabilizando pouca roupa, muito sexo, trabalho, família, pós, mestrados, depilação laser, etc, etc.   A mensagem que buscamos todo tempo é que somos seguras, independentes, não precisamos de homens a nos bancar, guiar, ou dar ordens. Aind

                                                                           Li, já nem me lembro onde, algo parecido com  "felicidade é a soma de pequenas felicidades". Li,  abracei e adotei.   A felicidade da nossa vida de cada dia, é remédio homeopático, que vem em doses pequenas e contínuas, nos exigindo paciência e olhar atento.   Quem já fez tratamento homeopático sabe bem disso. O remédio vai sendo dado em doses pequenas, diárias, os resultados vão surgindo devagar, mas são efetivos. Assim é a felicidade.   Vem em pequenas doses diárias, os efeitos podem ser instantâneos e o resultado será definitivo!   FELICIDADE assim com letras maiúsculas somente nos filmes, nos contos de fadas. Felizes para sempre foi algo que ouvimos demais quando pequenas, mas que precisamos crescer para descobrir que bom da vida não é ser feliz, é estar feliz!    Felicidade é estado e não constância!   Felicidade está todo dia ao nosso lado, no bom dia animado quando chegamos no escritóri

  Muita gente já me perguntou por que gosto tanto de escrever.   Escrevo para me sentir viva! Meio clichê eu sei, clichê, mas verdadeiro. Escrevo para falar de mim, contar sobre o que penso, o que sinto, o que acho e não acho de coisas que ninguém nem pediu minha opinião.    Faz um bem danado, cada vez que transformo pensamentos em frases, em textos, vou me conhecendo melhor, me entendendo, me tornando mais leve e mais inteira. Sensação de dever sendo cumprido, como se parte do que vim fazer por aqui fosse isso, escrever!   Nunca tive pretensões quanto a isso, vou escrevendo, tentando organizar, ordenar um amontoado de palavras que as vezes se atropelam, noutras vezes fogem assustadas de mim. Aprendi que quando acho que tenho que escrever alguma coisa, não sai uma frase decente..   Preciso respeitar a hora das palavras, o momento de criarem forma, vida!   E nesta viagem as vezes encontro com algumas pessoas. Há momentos em que escrevo para uma pessoa em especial, que necessar

  CANSADA!!      Assim mesmo, num cansaço maiúsculo. Mas cansaço do bom, que tem me feito nos últimos dias confabular muito comigo mesmo.     Há quase 2 anos e meio eu abria as portas no Espaço Gaia. Era um desejo antigo, mas que sempre esbarrava naquilo que acredito, esbarre a grande maioria dos idéias de voô solo, o lado financeiro.      O medo, a dúvida, a insegurança maior, quase sempre é se teremos condições de investir o que é necessário, se teremos retorno no tempo previsto, se conseguiremos bancar nossa ideia, se ela será rentável o suficiente, enfim, grande parte de nosso pensamento gira em torno do tema finanças!     Claro que existem inúmeras, variadas outras preocupações e um projeto saudável deve ser assim, desejado, estudado e bem estruturado.   Para mim, era um desejo cada dia mais presente. Eu já atuava nesta área há anos, prestava serviços em clínicas de outras pessoas, mas a cada vez que me deparava com algo (não estou tecendo julgamentos, sã

                                                                                                                                                                                      Estava há pouco assistindo ao Saia Justa, que adoro e o tema do papo era terapia. Tema que coincidentemente tem feito parte de minhas conversas nas últimas semanas, talvez porque eu esteja tentando retomar a minha.   Fui para terapia pela primeira vez ainda nova e por vontade própria, não estava envolvida com drogas, nem queria fugir de casa, como pensaram no início,..apenas me entender, ou tentar!   E nestes anos todos, me vi em constante processo terapêutico, já tive alguns excelentes profissionais trabalhando comigo, sempre mulheres, engraçado, nunca "aconteceu" um psicólogo na minha vida! Talvez precise trabalhar isso em terapia...kk   Um detalhe ainda me intriga, mesmo em tempos modernos, existe um número grande de pessoas que quando eu comento que faço terapia, me olham com cara de

                                                                        Hipocrisia:     Particularidade do que é hipócrita.  Ação ou efeito de fingir, inventar ou dissimular. Característica daquilo que não é honesto. Vício que consiste em aparentar uma virtude ou um sentimento inexistente.     Ainda acrescentaria: Característica marcante dos dias atuais.     Melhor evitarmos a hipocrisia, assumindo que todos somos hipócritas!     Eu sou, você que está lendo este texto agora é, minha melhor amiga também, meu marido, seu marido, até nosso vizinho é!     Não adianta torcermos o nariz, tentar evitar, disfarçar ou negar, a hipocrisia faz parte de nossos dias, de nossa sociedade.    Algumas vezes tenho momentos de assustadora e profunda reflexão, ou de viagem mesmo, e começo a questionar atos, características dos nossos dias e quanto mais questiono, menos lógica encontro.   Qual a lógica quando estufamos o peito para afirmamos que este ou aquele

                   A CULPA FOI DA BICICLETA O FATO:   Ontem a noite, quando saia do Espaço Gaia, notei que havia um senhor deitado na calçada em frente, com uma bicicleta ao seu lado e hoje pela manhã quando cheguei, ele permanecia no mesmo lugar!   Assumo entre a vergonha e a coragem que meu primeiro pensamento foi se tratar de um porre, um excesso de alcool, infelizmente tão comum nos dias atuais!   Mas ainda que assim fosse, não acredito que haja alguém que mereça dormir e amanhecer numa calçada e querendo ajudar, mas com um pouco de confesso medo, tentei encontrar alguém que me auxiliasse.   Liguei primeiro no 190 onde fui atendida rápido e atenciosamente e informada que deveria ligar para a Ronda Social. Na sequencia, tentei o Corpo de Bombeiros, onde fui igualmente bem atendida e orientada a ser eu mesma a verificar o estado em que se encontrava o tal senhor, pois apenas se ele tivesse machucado ou incapacitado, poderia ser ajudado.   Ok. Fui até ele tentar descobrir

                                                                                          Se me calo estou triste, se aumento o tom estou nervosa ou quem sabe histérica.    Se confesso carência estou insegura, se me mostro forte sou fria.    Lúcida sou chata, audaciosa irresponsável. Se bela sou fútil, despojada estou desleixada.    Pura sou tentada, intensa sou fácil, presa ao que acabou sou irracional, quando arrisco o recomeço sou imatura!    Afinal, o que esperam de mim? O que eu espero de mim? Onde consigo a dose certa? E de que haveria de ser esta dose afinal? Ou qual sua quantidade? Existe?   Acho que ando me sentindo cansada!    Cansada de tantas gentes, tantas vozes, tantas opiniões. As vezes me sinto em constante vigilância.    Barriga pra dentro, peito pra fora, sorriso na cara, disposição pra vida, pernas firmes para desvios rápidos de todos percalços do caminho, otimismo, força, disposição e simpatia, sempre e muita! Porém o mais difícil é a tal da sensibilidade

        Opinião super pessoal, mas que devido a época não consegui evitar!     Política. Assunto meio delicado e muito sério. Não adianta bater no peito para falar que não gosta de política, político todos somos! Estamos em constante desempenho de papéis na busca de convencer ou mostrar algo a alguém. E não acho isso ruim, pelo contrário é até saudável, desde que, como tudo na vida, na dose certa.    Mas me refiro a política tradicional mesmo, aquela que está em nosso portão atualmente.    Outro dia fiz um post  no meu facebook, solicitando o não envio de propaganda política através dele e esta é a minha opinião. Respeito a linha oposta que defende a ideia de que todo e qualquer local que possa ser utilizado, deve servir de caminho para que candidatos mostrem seus projetos. Também é válido. Isto é democracia!   Mas vamos pensar com total verdade. Quantas pessoas se lembram de fato, em quem votaram para vereador na última eleição? E caso lembrem o nome, o que este mesmo veread